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首页>滚动新闻

一封信,给亲爱的您

2021

02/02
来源:

北京晚报

作者:

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  亲爱的老师:

  还记得那年冬天吗?我怀着胆怯的心情,将我的处女作发给你看。你写了很长的意见。鼓励我,又指出些许不足。尔后,又和我说:“不论小说还是散文,语言、细节、内涵三要素不可缺。好的语言就是朴实、简练而有弹性和张力。”

  那会儿,我的文笔还很稚嫩。你总会鼓励我,夸我有灵性、有悟性。我也越来越喜欢将我的文字给你看,有时是几句诗,有时是一段随笔,或者新写的小说。你都很有耐心,乐意和我讨论这些遣词造句的事儿。

  你知道吗?我一直在心里觉得你是我最好的老师。可我很少当面这样称呼你。你总是说,你只是我文学路上的引路人。文学之路很广,要靠自己走。我还记得,那个冬天很冷,你坐在窗边的阳光里,笑着对我说:“希望一棵文学的小树能成长起来。”

  说到树,还记得那些桃子吗?那是我第一次在小说中描写桃子,大概觉得我写得不够“入味”,你就带来自己种的桃子给我吃。我不好意思,只捏了一个小的。你让我多拿几个,还帮我挑了好些个大的。那是我吃过最甜、最美味的桃子。

  你说过,自己最大的愿望,就是能有几亩地,种上喜欢的花草和树木,再养点动物、种些粮食和蔬菜。你称自己为“山野居士”。这也正是我向往的。就像我的网名“闲云”一样,云一般自在闲适。可你却说:“你还年轻,不可如此消极。”我知道,你希望我像小树一样,旺盛地往外冲、向上长,希望我能闯出一番天地。

  慢慢地,我能将一些文字写“成型”了。“成型了”是你对我文章的最高评价。后来,我也能独立发表文章、获得奖项和稿费了。你怕我自满,只淡淡地说:“有进步了。”又不时地提醒我:“无论何时,都要不停地写下去,不能将写作荒废了。”

  那些年,你经常和我讲你读书、写作时的旧事。说完,你又会感慨:“这些事儿你们年轻人很少了解,也都不感兴趣了。”可我却很喜欢听。和你谈天,就像读一本有意蕴的书。好像我们之间关于时间、空间的鸿沟,霎时变浅了。那些蒙尘的旧事,件件又都泛着光,重又将我们连接起来。

  虽然电脑、网络已很普及,你仍坚持手写的习惯。当你给我看那保存二十多年的手稿时,我除了感叹,更暗自敬佩。每个方格里,似乎都填满了你对文字的依赖和倾心。那些被时间反复洗礼的纸张,早已发黄变软。可一行行有力的字迹,依旧清晰、饱含生命力。你用一支笔,写出半生的悲喜,构筑了属于自己的精神家园。这样的文字,怎能不令我感动?

  美好的时光总是短暂。我们各奔东西的日子,也好久了吧?自从那天你匆匆离去,我们很难再一起谈天、读书、写作了。在这个不平凡的冬天,真心祝愿你健康、平安、快乐。待到山花烂漫时,我们再相聚,好吗?

  你的小树:

  亲爱的儿子:

  你在国外还好吗?希望疫情没有影响到你的生活。很想联系你,问问你的近况,但又怕打扰你工作,所以想到了给你写信。说起来有些惭愧,我大半辈子都在用心理战术让那些嫌疑人交代,却不知道该怎么跟自己的儿子沟通。

  从小到大你对你妈要比我更亲,这也难怪,我一天到晚都在忙工作,有时候你一个礼拜都见不到我,家里的大事小情都是你妈一个人操持,一直以来我都对你们娘俩感到亏欠。我知道这些年你最无法原谅的,是当年我在出差时得知了你妈出车祸的消息后,没有第一时间赶回来,没能见到她最后一面,也让你独自承受了这个艰难的时刻。无论我的理由多么正当,都改变不了我不是一个称职的丈夫和父亲的事实,我没什么可辩解的。而让我痛苦的是,我不仅失去了你妈,仿佛也失去了你——从那以后你就把自己封闭起来,变得沉默寡言,我不知道该怎么解开你的心结,也许放弃刑警工作,花更多时间陪你是更好的选择,但我真的做不到,我不知道该怎么跟你解释,只有这份工作让我觉得自己活得有意义,当然在你看来这是一个固执而自私的选择,我也明白这份坚持的代价。后来你考上了离家很远的大学,再后来主动申请去非洲工作,这些我都能理解,也许见不到我能让你不去想起痛苦的往事。

  有一件重要的事我考虑了很久还是决定告诉你——你并不是我的亲生儿子。当年我在抓捕你生父的时候他负隅顽抗,在枪战中我打死了他,而你的生母不知所踪,后来我尝试寻找她的下落也没有结果,所以我决定收养你,你妈——实际上是你的养母,一开始并不愿抚养一个罪犯的儿子,但是别怨恨她好吗,毕竟后来她是那么爱你,视如己出。我们为了不给你造成不好的影响,本想永远隐藏这个秘密,但现在我没有了这样的顾虑,因为你向所有人证明了你自己可以堂堂正正地活着,你妈泉下有知也会为你感到骄傲。我把关于你的身世和你生母下落的线索放在你的书桌上,至于你是想去寻找你的生母,或者继续隐藏自己所谓的“真实”身份,都无所谓。我只是觉得你有权利知道。

  我选择在这个时候说出这个秘密是因为我怕再也没有机会告诉你了——我已经被检查出胃癌晚期,没多少日子了。其实我在得知这个消息的时候很平静,甚至有一丝解脱——我终于不用再背负对你们娘俩的愧疚活着了,你一个人可以生活得很好,我可以了无牵挂地下去陪你妈了。

  我真的不怕死,唯一怕的是我在你心中已经死了。我只想恳求你的原谅——为这所有的一切,哪怕你再也不把我当成你爸……

  家里我已经收拾出来了,很抱歉这辈子没能给你留下什么遗产,只剩下这套老房子了,钥匙我放到了你舅舅那里。

  保重,我的儿子。

  2021年元月

初审编辑:

责任编辑:admin

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